Альтернатива

Новый облик Юлии Тимошенко был презентован на фуршете по случаю пятидесятилетия со дня создания Всемирного конгресса украинцев. Фото «Кыцюндера», вышедшей из-под ножа целой бригады опытных пластических хирургов, как принято писать в подобных случаях, «взорвали социальные сети». На самом деле, конечно, никакого «взрыва» не произошло, просто в целом ряде пабликов расово-правильной направленности начались лютые «срачи» между так называемыми «юльками» (адепты Тимошенко) и «порохоботами» (виртуальные члены секты «покращення» имени Петра Алексеевича Порошенко).

Модератор форума «Украинской правды» («ФУП») Светлана Быкова (она же «узбечка», а также целый ряд других погонял нецензурного содержания) активно разрабатывала тему рук Юлии Владимировны, которые подверглись фотошопу. В оригинале фотосессии «Кыцюндера», как бы случайно слитой в «Фейсбук» ее пресс-секретаршей Мариной Сорокой (девичья фамилия Дегтярь, выпускница, кстати, философского факультета), у Тимошенко проглядывается накачанная бицуха. Ну, не накачанная, конечно, а так бывает у женщин в возрасте с отложениями сами понимаете чего. Спустя считанные часы фото новой «модели тела» Юлии Владимировны подверглись тщательному, хотя местами и излишне поспешному фотошопу. В результате «наша Кыця» получила конечности шестнадцатилетней девственницы-патриотки. Если такое, конечно же, возможно.

«Узбечка» лютовала на своей «ФУПовской» площадке, рассказывая, как при весе примерно в сорок пять кило без учета нового холодильника у нее появлялся жирок на руках и щеках. Целая свора специально обученных патриотов и «порохоботов» активно поддерживала свою «хозяйку», рассказывая истории о том, что можно обнажать в таком возрасте, а что лучше всего драпировать различными кусочками ткани.

Но, собственно говоря, я не об этом. Уже неоднократно, благодаря почти двадцатилетнему опыту изучения «Кыцюндера» в условиях естественной среды обитания, а также в неволе (Харьковская больница железнодорожников), предупреждал: как только Юлия Владимировна презентует свой очередной ребрендинг, так сразу начинается новая серия шоу. С девяностых годов прошлого века вся украинская политика сводилась к тому, что именно подтянула себе Тимошенко и какая у нее прическа. Не знаю, как это объяснить в рамках формальной логики, без использования игривого аналитического аппарата Зигмунда Фрейда. В далекие девяностые, когда Юлия Владимировна только пробовала себя в местной политике, у нее был образ «маленькая девочка со стальными шарами». Она уверенно выходила из тени легендарного Павла Ивановича Лазаренко (большой босс днепропетровской ОПГ, кристальной души человек, относительно счастливо доживающий свои годы в американской тюрьме под непрерывным следствием и с новой женой). При этом применила целый ряд новаторских на то время пиаровских приемов. Она стала первым политиком, системно использовавшим заказные материалы для улучшения имиджа. Отдельные попытки были и до нее, но «Кыцюндер» первой поставила дело на широкую ногу. И вот уже по всем киевским редакциям ходил вечно бедный Кацман (в настоящее время первый помощник известного оппозиционера Рабиновича) с заказухами от Юлии Владимировны на гибких флоппи-дисках! Гибких! Многие сегодня даже не представляют, куда это можно было вставить. Кацман был очень экономным и предпочитал ни с кем не делиться, поэтому сам ходил и предлагал. Надо отметить, что материалы были хороши, поскольку в те времена печатное слово было уделом избранных. Это сейчас все блоггеры и годами «срутся в каментах». А тогда и печатать на клаве умели единицы. Хорошо, не единицы, а немногие. Так нормально?

Довольно быстро «маленькая девочка», которая с помощью стопроцентной газификации своего мажоритарного избирательного участка стала депутатом с фантастическим результатом под 90 с чем-то процентов, ворвалась в топы укрполитиков.  Она получила почетное прозвище «газовой принцессы» и стала кумиром домохозяек и жителей обоих полов небольших райцентров и сел. Впрочем, и в мегаполисах «Кыцюндер» могла похвастаться довольно ощутимой поддержкой.

«Наша Юля» отрывалась по полной. Она вонзала каблук своей остроносой туфельки в носок Григория Суркиса, причиняя ему невиданные физические страдания. Легко «убирала из эфира» практически любого оппонента. На должности вице-премьера по топливно-энергетическому комплексу, куда ее ради прикола назначил президент Леонид Кучма после «легендарного чаепития в администрации», Юлия Владимировна умудрилась насыпать соли на хвост практически всем энергетическим олигархам нации. То есть абсолютному большинству. Петр Алексеевич в те времена щеголял золотой фиксой, рваными носками и своим очень влиятельным папашей. Выковыривали Тимошенко из Кабмина всем миром, с использованием правоохранительной системы. Тогда же ее впервые и посадили. Точнее, попытались. Девушка в простом свитере с высоким горлышком и распущенными волосами в 2001 году, стоя в суде, вызвала бурный восторг «патриотических масс». Она произвела такое неизгладимое впечатление на судью Николая Замковенко, что за рекордную по тем временам сумму в десять миллионов долларов он отпустил ее на свободу.

Но, конечно же, пиковую популярность «Кыцюндер» получила во времена первого киевского майдана (2004 год). Еще немного, и она бы возглавила «оранжевую революцию», однако амеры сделали системную ставку на Ющенко, разработали спецэффекты и подогнали ему сотрудницу Госдепа Катю Чумаченко в качестве рабочей жены. С тех времен начался второй период ребрендинга Тимошенко. Из газовой принцессы она превратилась в «оранжевую принцессу», начала экспериментировать с прической (легендарный бублик на голове появился не сразу) и стала уделять основное внимание не партии, а своему внешнему виду. «Кыцюндер» сразу смекнула, что партийные ячейки, избирательные штабы, имиджмейкеры, технологи – это все фуфло. Главное – как она выглядит и во что одета. Относительно недолгое премьерство Юли, закончившееся #эпическимсрачем с Порошенко, положило начало становлению «белого братства». Еще будучи премьером, она массово свозила селян на съезды в загородном экспоцентре. В гигантском ангаре Тимошенко часами ездила по ушам ошалевших пейзан, рассказывая о «белых пушистых саламандрах», не тонущих в огне и не горящих в воде. Подробности я уже подзабыл. Спросите у Виталика Чепиноги, который придумывал «Кыцюндеру» подобные психоделические образы после жестокого похмелья. В отличие от последующих спичрайтеров Тимошенко, Чепинога не закидывался, не шырялся и не нюхал, предпочитая олдскульный алкоголь. Виталик и сам не верил, что продуцируемый его тоскующим по пиву мозгом бред может оказать существенное влияние на электорат. Однако оказал! На досрочных выборах, проведенных отравленным суши с диоксином Ющенко, «белое братство» в виде «Блока Юлии Тимошенко» («БЮТ») уступило только Партии регионов, проведя в Раду сто с гаком депутатов. Чепинога потом рвал себе волосы на голове (в те времена у него еще были на голове волосы): почему, почему, б…ть, не вписал себя сотым номером?!

И вот помню открытие политического сезона после оглушительной парламентской победы «БЮТ», членов фракции которого тут же стали называть «бюторастами». В зал входит большая группа в белом исподнем с надписью «БЮТ» и большим сердечком на груди (официальная эмблема Юлии Владимировны). Особенно колоритно выглядят солидные мужики в весе и с нормальным третьим размером, не догадавшиеся поддеть под партийную футболку с длинными рукавами маечку. Их соски задорно топорщатся, как бы намекая на желание реформировать страну. Сама Юлия Владимировна вся в белом, со свежей подтяжкой на лице, дефилирует во главе колонны со светящимся сердечком, а в прическе у нее тоже что-то мигает и вроде бы даже пощелкивает. Полный фурор, сплошная психоделика и тогда еще легкие наркотики.

Кто считает, какой это по счету ребрендинг Тимошенко? «Девочка со стальными шарами» – «газовая принцесса». Все натуральное, никакой пластики – первый этап. «Оранжевая принцесса», она же «Юля Д’Арк», несломленная и беспощадная – второй. «Бюторасты», «белые саламандры», первые эскизы бублика на голове, открытие бренда «Луи Виттон», силикон в скулах и более серьезные эксперименты с натяжением отдельных участков кожи – это третий этап. Да, не забудьте добавить очки. Тимошенко, когда ее стали сажать в Печерском суде, использовала данный аксессуар как убойный имиджевый элемент. Возможно, у нее действительно плохо со зрением, но очки стали элементом кампании «Диктаторский режим чморит невинную Юлю».

После посадки в эксклюзивную тюремную камеру внешний вид Тимошенко стал играть, по понятным причинам, вторичную роль. На первый план вышла дочь Юлии Владимировны «Жужжа», которая стала «послом воли». То есть ездила в Брюссель, где произносила всего одну фразу: «Освободите мою маму». Очень трогательно. Ну, и всем запомнилась эпическая история со спиной «Кыцюндера», которую пытались вправить лучшие немецкие эскулапы из знаменитой клиники «Шарите». Той самой, где рожала радистка Кэт и попалилась на знании русского языка.  В политике был использован виртуальный образ Тимошенко в компании с Арсением Яценюком. Была такая предвыборная реклама «Народного фронта». Два секс-символа нации: Юля и Сеня. «Батькивщина» и «НФ». Сработало. Арсений стал лидером фракции.

После освобождения «Кыцюндера» из «темных гебистских подвалов» благодаря «революции достоинства» Юлия Владимировна, передвигающаяся исключительно в инвалидной коляске, испытала сильнейший стресс. Ее попытка сходу овладеть майданом с треском провалилась. Сказалось отсутствие практики. Почти два года без овладения живой аудиторией – и вот вам результат. Все предатели. Ее нетактично выпроваживают на пенсию. Во всех раскладах появляется Порошенко. Буквально чудом Тимошенко удалось вскочить в последний вагон уходящего поезда. Она с остатками «Батькивщины» прошла в нынешний состав Рады. Но, заметьте, рекламным лицом партии Тимошенко была Надя Савченко. Герой Украины, патриотка, сидевшая в застенке Путина, оказавшаяся впоследствии «троянской кобылой» и «кремлевской шлюхой». «Кыцюндеру» хватило ума уйти в тень и заняться экспериментами с натяжением некоторых неохваченных участков кожного покрова на ягодицах, а также дизайнерскими экспериментами с представителями мира высокой и не очень моды. В результате появился образ «секси-училки», слизанный практически полностью с немецких фильмов о трудной жизни сантехников.

В этом образе Юля провела парочку политсезонов и, надо сказать, добилась успеха. Теперь по всем версиям соцопросов (заказных и американских) она – лидер президентской гонки, а ее партия «Батькивщина» – самая популярная политсила. И это при том, что Тимошенко изменила себе и сконцентрировалась исключительно на критике тарифов и пролонгации запрета на продажу земли. А раньше, бывало, она выйдет в эфир и поливает все подряд. На президентских дебатах говорила и за себя, и за Януковича, который не явился. Но то в прошлом.

Юлия Владимировна использует тактику «напряженной паузы» для разогрева интереса к себе. Почти не ходит на телеэфиры. Не использует внешнюю агитацию, всякие там биг-борды. Лишь иногда пописывает в «Фейбсук». Все понимают: это прелюдия к новому политическому сезону. И точно: появление «Кыцюндера» в новом имидже от лучших кутюрье со скальпелем произвело такой же эффект, как в те времена, когда она то распускала, то заплетала волосы. Мне трудно судить о качестве нового имиджа, поскольку я вижу перед собой женщину, отчаянно борющуюся со старостью. Не сдается Юля. Хочет чувствовать себя молодой и опять в бой…

….Относительно недавно встретил рассуждения «политологов» со «112» телеканала о том, что будет, если Тимошенко станет президентом. Все к этому идет, новый имидж, отличное стратегическое планирование информационной кампании, работа с соцсетями. Много аргументов. Ребята, вы о чем? Последние три года мы живем во времена правления как бы мужского заменителя «Кыцюндера». Это Петр Алексеевич Порошенко. Человек, который люто, до судорог ненавидел Тимошенко и так же завидовал ей. У власти сегодня вся старая команда Тимошенко: Арсений Яценюк, который по-прежнему курирует работу второй по численности фракции парламента, министр внутренних дел Арсен Аваков, секретарь Совбеза Турчинов, глава парламентского комитета по вопросам национальной безопасности Пашинский («плешивое животное», «новогодний стрелок»). Продолжать? Вся риторика нынешнего гаранта выписана бывшими спичрайтерами Тимошенко – Олегом Медведевым, Виктором Ткачуком-Уколовым и периодически появляющимся Чепиногой. Поэтому Порошенко сегодня – это трансгендерная версия Юлии Владимировны. Просто у Юлии Владимировны в ее лучшие годы гораздо лучше получалась экзальтация во время выступления, харизма была посильнее, и возникало устойчивое чувство: ну ничем это не прошибешь! Благодаря особенностям конституции (физической) и пренебрежению к внешнему виду («костюм как из ж…пы»), Петр Алексеевич не в полной мере соответствует стандартам Тимошенко. А так все то же самое. Единственное отличие – Юлия Владимировна пошла бы дальше и на...ла бы не только нацию, европейских «партнеров», но и амеров. Она просто по-другому не может. Порошенко все же побаивается кусать руку демократов и республиканцев. «Кыцюндер» бы их уже давно стравила и с невинным лицом взывала бы к помощи ООН. Ну, то мелочи…

Александр Зубченко,

специально для alternatio.org