Альтернатива

В том, что события на Майдане стали для Украины историческими и судьбоносными, нет никакого сомнения. И, как всякое эпохальное явление, Майдан породил своих героев, уже вошедших в народное сознание. Ну, а из народного сознания герою два пути – либо к прокурору (чего пока не наблюдается), либо в фольклор.

Одним из первых, кто на наших глазах вошёл в украинские легенды, сказания и думы, стал пан Парасюк. Разумеется, мифы о Парасюке, как о великом деятеле и супергерое, ничего общего с реальным украинским депутатом не имеют. Версия, согласно которой депутат Парасюк сам, для саморекламы, написал предлагаемые вашему вниманию предания, представляется не состоятельной. Депутат Парасюк сейчас настолько занят, что у него едва хватает времени расписываться в графе зарплаты.

Обратите внимание, как мощная фантазия нашего народа превращает, в общем-то, ничтожное создание в эпического героя масштабов чуть ли не Гаргантюа, Заратустры или короля Артура. Тем же, кому такое сопоставление покажется кощунственным, скажем: какое время на дворе, такие и кумиры. Ныне – время и власть парасюков.

Рождение Парасюка

Согласно легенде Великий Герой Парасюк родился далеко на Западе Украины. В раннем детстве его похитили то ли цыгане, то ли челноки, ехавшие в Польшу, то ли унёс орёл.

Рос Парасюк на фоне буйной природы Карпат. Среди духов деревьев и призраков воинов УПА*. Среди мольфаров и русалок. Взрастал под звуки трембит и нацистских маршей.

– Слава Украине! – шептали Парасюку смереки.

– Смерть ворогам! – гудели из-под земли львовские гномы, живущие в темноте схронов, питаясь пауками и городским мусором.

От этих первозданных источников не один год набирался Парасюк сил и ума. И вот, когда ненависть к врагам наполнила его могучее тело, когда каждая травинка и былинка стали казаться ему подлыми ватниками и сепаратистами, вышел Парасюк в мир на великие дела.

И творит их до сих пор. И никто не может его остановить. Ни врачи, ни милиция, ни СБУ.

Вещий сон Парасюка

Великому герою Парасюку снились вещие сны, которые обычно сбывались.

Однажды ему приснился старый гуцул Мольфар, который сидел на пороге своего лесного схрона и курил люльку.

– А скажіть-но, вуйку, що буде з нашою економікою? – спросил во сне Парасюк.

Мольфар выпустил большое, круглое облако дыма, чем-то напоминавшее Валерию Гонтареву, и задумчиво предрёк:

– Економіці – пи..ець.

На утро, проснувшись, Парасюк рассказал свой сон побратимам. Но те ему не поверили:

– А Гройсман сказав, що економіка оживає.

И тогда герою Парасюку специально пришлось начать блокаду Донбасса, чтобы побратимы не потеряли веру в его вещие сны. А когда от блокады, народное хозяйство Украины впало в кому, соратники с почтением признали:

– Ну, Парасюк! Молодець, хлопак! Тепер віримо!

– Отож! – сказал довольный Парасюк.

Парасюк и его нога

Правая Нога у Парасюка была совершенно особенная. Уникальная. Она жила своей отдельной разумной жизнью. Если Ноге Парасюка вдруг хотелось кого-нибудь ударить по жизненно важному органу, она никогда себе в этом не отказывала. Парасюк только с одобрением наблюдал, как его Нога била и топтала всё самое тонкое, беззащитное, возвышенное. Потому что возвышенное и прекрасное, как правило, было антиукраинским.

Но как-то раз случилось непредвиденное. Нога Парасюка где-то сильно напилась и стала по пьянке жёстко троллить своего мужественного хозяина:

– А ты знаешь, Парасюк, что я выступаю за русский мир?

– Не может такого быть! – пролепетал побледневший Парасюк и даже не заметил, как перешёл на язык агрессора.

– Может, может! – уверяла Нога. – Русские и украинцы – это один народ, который разделяют только парасюки.

– Да я тебя сейчас отпилю! – закричал решительный Парасюк и схватил пилу, намереваясь отрезать свою вражескую конечность.

– Только попробуй! – сказала Нога. – Я настучу в прокуратуру, что ты на Майдане красной краской малевал себе кровь на бинтах.

С тех пор Парасюк стал относиться к своей Ноге с  огромным уважением. Говорил ей «вы» и даже мыл на ночь. Левую никогда не мыл, а вот правую – очень часто.

Парасюк и спикер

Однажды Парасюк шёл по Киеву и встретил очень грустного Спикера.

– Чом зажурився козаче? – весело закричал Великий Парасюк.

– Та був у логопеда, – отвечал грустный Спикер, – аж пять букв не выговариваю…

– Подумаешь, печаль! – засмеялся Парасюк. – Ми ж з тобою парламентарии! Примем закон про реформу мовы, и эти пять букв запретим.

И тут же гениальный Парасюк надиктовал Спикеру ещё несколько жизненно важных законов, которые можно принимать в ближайшее время:

«О снижении пенсионного возраста депутатов до 30-ти лет»;

«О привлечении к ответственности по статье «за сепаратизм» всех граждан, когда-либо загоравших в Крыму»;

«О прибавке к зарплате 20-ти гривен за постоянное ношение вышиванки» (включая ночной сон).

Мудрость Парасюка поразила Спикера. И его стала душить отвратительная парламентская жаба. Тогда Спикер твёрдо решил: если ему предложат снять депутатскую неприкосновенность с этого наглого Парасюка, он, как патриот, сделает это с особым удовольствием.

И за услуги даже не дорого возьмёт.

Парасюк и Бандера

В юности Парасюк часто повторял магическое заклинание: «Бандера прийде, порядок наведе!». И вот, как-то ночью, когда Парасюк уже стал великим героем, к нему во сне пришёл Бандера.

– Ти хто? – спросил Парасюк.

– Я – Бандера, – сказал Бандера.

– А чого прийшов? – недовольно пробурчал Парасюк.

– Так порядок навести.

Парасюк насупился и вдруг сказал:

– Слухай, лисий! Нас і так тут багато. Харчів на всіх не хватає. А тут іще з тобою ділитися. Ми і без тебе порядок наведемо! А ну, пішов…

И послал Парасюк во сне Бандеру, произнеся старинное мощное заклинание из трёх букв. И если кто-то думает, что эти три буквы УПА*, тот глубоко ошибается.

О том, как Парасюк чуть не потерял лицо

Однажды Парасюк был в Америке. И ему сказали, что сейчас поблизости будет проходить президент Трамп. От этой новости Парасюк почувствовал сильнейшее волнение. Ведь нужно было достойно представить родную державу и не потерять при этом лицо.

Невидимые духи далёкой родины, как всегда, невидимо укрепляли его:

– Парасюк, ти сильний! Ти хлопець супер!

Но, увидев Трампа, Парасюк ощутил слабость. Что-то глубинное, древнее поднялось из его подсознания в виде двух желаний: мочиться от радости и целовать блестящие туфли американца.

Ценой невероятных усилий Парасюк справился с  искушениями, но, всё же, дрожа всем телом, спросил у Трампа искательно:

– Вуйку, а можно з вами сфоткаться?

Долго ещё потом, глядя на фотографию с Трампом, Парасюк с горечью вспоминал о своей временной потере лица. И чтобы хоть как-то подавить нарастающий комплекс неполноценности, он показал фотку побратимам.

– Так це ж той! – потрясённо закричали единомышленники. – Ну, як його?!

На что Парасюк пренебрежительно заметил:

– Сам не знаю, що це за козьол. Причепився до мене, мистер Парасюк, мистер Парасюк, можна з вами зробити селфи?

Великая шутка Парасюка

Парасюк не любил Семёна Семенченко. И не потому, что видел в нём конкурента, с которым нужно делить бабло заказчиков национального безумия. Парасюк считал, что Семенченко своей ничтожностью позорит светлый образ патриота.

Как-то раз Парасюк гулял по Карпатским горам, наслаждаясь своей силой и ловкостью. Прыгал со смереки на смереку. Громко кричал «Парасюк!» и долго слушал эхо.

Внезапно у озера он встретил местную Мавку, которая обладала даром ясновидения.

– А де тепер наш пан Семенченко? – не скрывая иронии, спросил Парасюк.

Мавка посмотрела на гладь озера, поводила руками по воде и сказала:

– Семен вступив у гівно.

И тут Парасюк, как настоящий пан философ, поднял вверх палец и произнёс свою Великую остроумную шутку:

– Подобное тягнеться до подобного!

И его могучий смех, напоминавший ржание тысячи лошадей, огласил родные Карпаты.

Парасюк и трезуб

В борьбе за свободу и достоинство Парасюк был не раз ранен и проливал кровь. Однажды в сессионном зале Рады ему выбили три зуба. Парасюк подумал, что это очень символично. Теперь национальный символ Украины, трезубец, должен напоминать об этом историческом событии. А когда он, Парасюк, станет президентом (или генеральным гетманом Украины), легенда о происхождении украинского трезуба будет внесена во все школьные учебники.

Когда же учёные робко заметили Парасюку, что в украинских учебниках уже есть не менее правдивая легенда о происхождении трезуба, Парасюк резко сказал:

– Запам’ятайте, ви, падли вчені! Хто при владі, той і розказує народу легенди!

Освобождение от Парасюка

Как-то раз Парасюк с побратимами отправился освобождать Киево-Печерскую лавру от вражеского патриархата. Парасюк не знал, кто такой «патриархат», и ему рисовалось нечто отвратительное, жалкое и не способное к сопротивлению. Понятное дело, если б была хоть малейшая угроза его, Парасюковой, жизни, он ни за что бы не подписался на роль освободителя по вызову. Слишком дорога Украине его жизнь. Слишком дорого Парасюк обходится родине.

День был прекрасный! Парасюк чувствовал невиданную силу. Потому, что за его спиной с криками «Слава нації!» и мешками на головах шли единомышленники.  И вдруг у самых ворот Лавры случилась неприятность.

Никому неведомая, совершенно ничтожная старушка при виде орущих патриотов в ужасе перекрестилась. А потом невольно осенила широким крестом идущего  впереди колонны Парасюка.

И тут произошло невероятное.

Парасюк задрожал, съёжился, сдулся как резиновая кукла, и из него выпрыгнуло маленькое смердящее, то ли жжёным мусором, то ли горящими шинами, существо с рожками и искажённой от злобы рожицей. Оно побежало по улице теперь носящей имя предателя и анафемы Мазепы и сгинуло в каком-то канализационном люке возле Верховной Рады. Побратимы Парасюка подняли нечто измятое, как тряпка – то, что осталось от великого героя – и прошагали мимо Лавры.

А старушка осталась стоять на обочине, что-то шепча.

Конечно, жаль, что она не перекрестила всех остальных уродов, но мы верим, что это время ещё впереди.

Степан Галь,

специально для alternatio.org

* ОУН, УПА, УНА-УНСО, ИГИЛ - запрещённые в России организации