Альтернатива

Президент, правительство и Национальный банк предприняли решительные меры для стабилизации курса национальной как бы денежной единицы. Благодаря Гонтаревой появился новый интернет-мэм: «Фундаментальных оснований (для девальвации) нет!». Он органически дополнил собой перечень уже ставших классическими мэмов постмайданных времен: «потерь нет», «котла нет» и, конечно же, «аэропорт наш». Валютный рынок с пониманием отреагировал на предпринятые меры, повысив в четверг котировки до 32-36 «уахов» (гривен) за «юсд».

А с утра я зашел в супермаркет «Сельпо», шоб посмотреть, как социум, который на расово правильных сайтах зовут «аленями», отреагировал на стабилизацию. Ну и, конечно же, сахарку прикупить. Однако партия, правительство и лично, сука, верховный главнокомандующий берегут мое здоровье, ведь сахар не зря называют белой смертью. Полки оптимистически радовали девственно-чистыми провалами. Вот идут пачки с хлопьями «Нордикс», какие-то овсяные каши – и бац! Пустота. По идее, там должны быть сахар, мука, гречка. Народ молча выстраивается в очередь и идет мимо пустых полок в траурном молчании, как бы прощаясь. Некоторые косятся на красивые банки с тростниковым сахаром по 63 гривны за 450 граммов. Однако титаническим усилием воли они подавляют в себе потребительские рефлексы. Подсолнечное масло представлено тремя деформированными бутылками «Щедрого дара», которые выдержали суровое внешнее воздействие. Думаю, скоро заберут и их. Тишина стоит адская. Лишь иногда слышны приглушенные возгласы восторга «б…ть!» и «с…ка!». Становится ясно, что фундаментальных причин для паники нет. Все почему-то скупают бананы, хотя они и не относятся к товарам длительного хранения. Не знаю, как объяснить данный феномен.

Поэтому могу с уверенностью сказать – меры, предпринятые НБУ и Минфином в лице (извините за выражение) гражданки Яресько, оказались крайне эффективными.

Ведь как все было? Неожиданно верховный главнокомандующий вернулся из Эмиратов, где сумел приобрести несколько высокоточных гранатометов. И вдруг узнал о падении. Так бывает. Недаром есть столько анекдотов на тему «вернулся муж из командировки». При курсе под сорок гарант нации начал вникать в проблематику. Все же понимают, шо двадцать, тридцать – это полная чепуха для экономики. Народ у нас оптимистичный, если послушает «ТСН», то с уверенностью смотрит в завтрашний день, однако на всякий случай активно скупает крупы, сахар, соль и спички. Что сделал верховный? Он резко вызвал к себе Гонтареву, Яценюка, Гройсмана и Яресько. Просто взял и вызвал. В кабинет. Практически с утра. Совершенно беспрецедентный для Украины шаг. Арсений как настоящий джентльмен сразу свалил все на главу НБУ. По его словам, он с утра почитал Интернет и узнал про песец. И сразу понял: кто-то крутит какие-то спекулятивные схемы в Нацбанке. То ли ему не занесли, то ли не донесли, однако Арсений был настроен по-боевому, копируя Тимошенко, разговаривал тихим гейским голосом и активно плел угги Гонтаревой. А та невиноватая! Он сам (пиз…ец) пришел! Под руководством главной банкирши страны был разработан комплекс, сука, действенных мер: в среду впарили на бирже бакс по 21, а потом пересчитали по 28. Круто? Конечно же.

Однако в кабинете гаранта нации состоялся мужской разговор с женским участием. В результате Кабмин и НБУ как бы согласовали позиции, перестали бросать друг в друга валютным дерьмом и, взявшись за руки, объявили о победе. Суть развода заключается в том, что социуму предлагают поверить в огромный, просто невъепенных размеров кредит МВФ, который уже пакуют в контейнеры и под охраной брутальных морских скотиков, вооруженных высокоточным оружием, грузят в пахнущее свежераспечатанными презервативами «Дюрекс» нутро воздушного гиганта.

Замысел крут. Мало кто знает, что транш МВФ – это даже не деньги, а специальные единицы заимствования, рассчитанные на основе курса пяти базовых валют. По сути, речь идет о компьютерной строке. Но не важно. Социуму предлагают поверить в чудо, которое наступит 11 марта, сразу же после Международного женского дня, который Кличко, Геращенко и другие не празднуют.

На ТВ запустили цикл программ о древней истории гривны, которая, как оказалось, пережила еще эпоху динозавров. Те вымерли, а гривна, сука, осталась. Бодрые, упоротые в хлам аналитики рассказывали, что покупательная способность национальной денежной единицы превосходит потенциал рубля, и в качестве доказательств демонстрировали яйца. То ли свои, то ли куриные. Дикторши, блестя расширенными зрачками, вещали о позитивных сигналах из глубокого космоса: МВФ, «фундаментальных причин нет», доллар резко упал, спекулянты в панике, скоро будет по двадцать. Каждые пять минут показывали главу Минфина, которая с непередаваемым акцентом успокаивала нацию. Но нация с идиотским упорством продолжает скупать то, что не в состоянии съесть сразу. Не помогают ни офигительные истории о победе под Дебальцево, ни поездки дворников из КМ в Европу за высокоточным оружием, ни разрешение снова торговать валютой на межбанке. Какие-то непонятные люди с желтыми флажками требуют отставки мэра Кличко и перекрыли центральную улицу столицы. А Виталика за что? Он же вообще левый.

Истерические настроения мегаполисов перекинулись в областные и районные центры. Люди идут на рынки как на экскурсию, смотрят на цены, восхищенно матерятся и ищут, сука, сахар. Потом звонят родственникам, обсуждают тему «фундаментальных причин нет» и принимают взвешенное решение купить еще больше круп и избавиться от гривны по максимуму. Гонтарева по частоте упоминаний офф-лайн становится национальным лидером. Она в пятерке. После четырех сугубо нецензурных слов. Ближайшие прогнозы поэтому крайне благоприятны. Волна чуть отступила, чтобы аккумулировать оптимистические настроения рынка, и скоро снова накроет. В принципе, глава НБУ теперь должна ночевать в кабинете президента, поскольку им есть о чем поговорить. Ситуация остается «стабильно-динамичной». Перспектива членства в ЕС и безвизовый режим, а также грядущий транш МВФ радуют души миллионов простых украинцев, поэтому цена на сало резко пошла вверх.

Александр Зубченко

«Версии»